Frases Perfeitas ou nem tanto!

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajuda-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."

"O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!"

"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES: QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO"

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS… PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!"

"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR"

MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA... E COME!

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…"

"Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"

"O chifre é como o consórcio: quando você menos espera é contemplado."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

"O duro não é carregar o peso do chifre, é sustentar a vaca."

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO….

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA!!!

"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO."

"Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É FOME"

O que será? - Chico Buarque

Composição: Chico Buarque & Milton Nascimento

O que será que será
Que andam suspirando
Pelas alcovas?
Que andam sussurrando
Em versos e trovas?
Que andam combinando
No breu das tocas?
Que anda nas cabeças?
Anda nas bocas?
Que andam acendendo
Velas nos becos?
Estão falando alto
Pelos botecos
E gritam nos mercados
Que com certeza
Está na natureza
Será, que será?
O que não tem certeza
Nem nunca terá!
O que não tem concerto
Nem nunca terá!
O que não tem tamanho...

O que será? Que Será?
Que vive nas idéias
Desses amantes
Que cantam os poetas
Mais delirantes
Que juram os profetas
Embriagados
Está na romaria
Dos mutilados
Está nas fantasias
Dos infelizes
Está no dia a dia
Das meretrizes
No plano dos bandidos
Dos desvalidos
Em todos os sentidos
Será, que será?
O que não tem decência
Nem nunca terá!
O que não tem censura
Nem nunca terá!
O que não faz sentido...

O que será? Que será?
Que todos os avisos
Não vão evitar
Porque todos os risos
Vão desafiar
Porque todos os sinos
Irão repicar
Porque todos os hinos
Irão consagrar
E todos os meninos
Vão desembestar
E todos os destinos
Irão se encontrar
E mesmo padre eterno
Que nunca foi lá
Olhando aquele inferno
Vai abençoar!
O que não tem governo
Nem nunca terá!
O que não tem vergonha
Nem nunca terá!
O que não tem juízo...(2x)

Vou deitar e rolar - Elis Regina

Composição: Baden Powell e Paulo César Pinheiro

Não venha querer se consolar, que agora não dá mais pé nem nunca mais vai dar!
Também, quem mandou se levantar?
Quem levantou pra sair perde o lugar!!!

E agora, cadê teu novo amor?
Cadê, que ele nunca funcionou?
Cadê, que ele nada resolveu?

Quaquaraquaquá, quem riu?
Quaquaraquaquá, fui eu!

Ainda sou mais eu

Você já entrou na de voltar...
Agora fica na tua, que é melhor ficar porque vai ser fogo me aturar
Quem cai na chuva só tem que se molhar...

E agora cadê, cadê você?
Cadê que eu não vejo mais, cadê?
Pois é, quem te viu e quem te vê

Todo mundo se admira da mancada que a Terezinha deu.
Que deu no pira e ficou sem nada ter de seu.
Ela não quis levar fé na virada da maré..

Breque!
Mas que malandro sou eu
Pra ficar dando colher de chá
Se eu não tiver colher?
Vou deitar e rolar

O vento que venta aqui
É o mesmo que venta lá
E volta pro mandingueiro
A mandinga de quem mandingar

Da pá virada - Aline Muniz

Adorei essa música, vou baixar!

Me chamam de madame
Que eu acordo com champanhe
Caviar já enjoei faz tempo
Minha decepção é não constar na certidão meu sangue blue

Sou filezinho, fui criada por artista.
Simpatizante da vida naturalista.
Eu sou a nora que a minha sogra quer.
E passo o fim de ano olhando a maré do meu apartamento que é duplex, cobertura lá na zona sul...

Já viajei, conheço a Disney, o Louvre e Istambul.
Me embriaguei por Mauá e por Mogi-Guaçu
E descobri que o gostoso na vida é amar!
E isso nem todo o cash do papis vai poder comprar

Deus me deu tudo, quase tudo, menos paciência
E mais ainda um dom pra confusão!
Se me injurio vou sambar no meio-fio e de manhã eu vou correr no calçadão
Eu bem que tento controlar a rebeldia, mas quando vejo lá se foi um palavrão
Eu sou da pá virada e tenho no quintal de casa um jacaré de estimação!

Tenho o que herdar mas brigo pelo meu!
E toda aquela educação que minha mãe me deu vai pras cucuias, vai pra pêquepê
E se vier me perguntar eu mando esquecer...

Lalalaia Take it easy man
Lalalaia Take it easy

Um texto de 1995 de Mário Prata, para reflexão

fonte: http://www.marioprataonline.com.br/obra/cronicas/esquecemos_de_anistiar.htm

O brasileiro adora esquecer e/ou perdoar. O Collor, por exemplo, fez o que fez e acho que já foi perdoado. Eleições futuras, em Alagoas e no Brasil, irão comprovar isso. O próprio PC já está sendo visto com certa simpatia pelos coleguinhas da imprensa. Os Sete Anões, vocês se lembram deles? Não deu em nada. E nem vai dar.

O Jânio que, com a sua renúncia, em 61, levou o Brasil a mais de trinta anos de incertezas e atrasos, foi depois perdoado e os paulistanos o colocaram na cadeira de prefeito que deveria ter sido de FHC. O Paiacã, que fez aquela sacanagem toda, já foi perdoado e esquecido. O Zico, que perdeu aquele pênalti contra a França na Copa de 86 já foi perdoado. Até mesmo o Joaquim Silvério dos Reis, hoje em dia é apenas mero tema para vestibulandos.

O que há de comum entre o Collor, o PC, os Sete Anões, o Jânio, o Paiacã, o Zico e o Joaquim Silvério? São todos brancos. Uns, bandidos. Outros, como o Zico, brasileiros da maior dignidade. Mas todos, brasileiros brancos.

Toda essa introdução acima é para falar do Wilson Simonal. Você sabe quem foi (ou quem é) Wilson Simonal? Um dos mais queridos e requisitados cantores dos anos sessenta. Bonachão, cheio de swing, uma voz afinadíssima, com uma inteligência rápida e rara no programa Essa Noite se Improvisa, brilhava ao lado de Chico, Caetano, Carlos Imperial, Gil, Roberto Carlos, Jair Rodrigues, Ellis. Um dia ele fez o Maracanãzinho cantar com ele, durante mais de meia hora, o Meu Limão, Meu Limoeiro. Quem não se lembra dele cantando Sá Marina? Naquele tempo o Brasil, na voz do Simona era mesmo Um País Tropical.

Pois um dia o falecido jornal O Pasquim (onde tive a honra de trabalhar em 72 e 73), há já distantes vinte e cinco anos, disse, em letras garrafais, na primeira página, que o Simonal era dedo-duro. Que ele teria entregue um ex-funcionário para "os homens". Pudera: um crioulinho daquele, com um dos maiores contratos publicitários da época - com a Shell, multinacional do imperialismo! - andando pra cima e pra baixo numa Mercedes branca com estofamento vermelho, boa coisa não podia ser. A esquerda caiu de pau, chicotes e archotes em cima do "malandro". Nunca ficou clara a acusação. Nem pretendo discutir isso aqui. O Simonal sumiu. Sumiu o homem e a carreira, a voz e a alegria do "champinhon". Soube, através do filho dele, o também músico Simoninha (de quem tenho o prazer de ser amigo) que ele quase morreu no ano passado. Não há fígado que resista a uma acusação de 25 anos. Todos os fígados do Brasil já foram anistiados. Menos o do Simonal.

Semana passada vi o Simonal num memorável programa da deliciosa Hebe Camargo. Está magro, abatido, mas a voz é firme, gostosa como sempre. De vez em quando, a imprensa entrevista o Simonal. Mas sempre, sempre, sempre, da primeira à última pergunta, o tema é o mesmo, e ele, quase desesperado, diz que aquilo já passou. Não passou não, Simonal. Você foi marcado para sofrer, por todos nós da esquerda, daquela e naquela época. Acho que o buraco é mais embaixo.

E foi pensando no Simonal que eu me lembrei do Barbosa, goleiro da seleção de 50. Barbosa, tão preto quanto o Simonal, levou um gol do Gighia no segundo tempo e o Brasil perdeu a Copa do Mundo para o Uruguai. De quem foi a culpa? Daquele crioulo safado. Desde então (e lá se vão 45 anos) nunca outro negro foi goleiro da seleção canarinha. Pelo contrário, são sempre jovens bonitos, que não falam nem menas nem qüestã, altos, alguns até loiros: Ado (mais bonito do que goleiro), Leão (que sempre pintou o cabelo), Carlos (o elegante), Waldir Perez (o careca sensual), Taffarel (o ariano puro), Zetti (o bom menino), Felix (baixo, mas branco), Castilho (um lord), Gilmar (a elegância em pessoa). Barbosa (negro) jamais foi perdoado. A culpa foi dele, já que deveria ser de alguém.

Simonal é o nosso Barbosa, levando petardos de todos os gighias brasileiros. Uma bola (ou uma bala) perdida passou por baixo dele e atingiu a sua alma negra. Um pai que tem um filho como o Simoninha, não pode ser ou ter sido tão perigoso e fdp assim. Num momento que o Brasil oferece exemplo de democracia e dignidade interna e externamente, é hora de se anistiar o Simonal. Que ele volte com sua voz gostosa e seu jeito de malandro aos palcos do Brasil. Deixemos que ele entre novamente em nossas casas, pela porta da frente. Ou pela gaveta de um CD.

Vamos anistiar o homem enquanto ele está vivo. Ele e nós.

Guia prático para transar antes da formatura (engraçado)

Nada pessoal para um amigo especial. É que eu vi e achei interessante

Guia prático para transar antes da formatura

Posted: 08 Jun 2009 05:00 AM PDT

Está chegando o grande dia da sua vida. Você é praticamente um cara formado. É tudo muito lindo e empolgante exceto por um pequeno probleminha: você ainda é virgem!

Todos os seus amigos da sala de aula já transaram e enquanto eles comentam sobre como é a sensação de estar dentro de uma garota, o máximo que você acrescenta ao assunto é como você quase gozou com o final da quinta temporada de Lost. Não estranhe a cara deles. Você mereceu.

Convenhamos que ninguém quer um amigo virgem. E principalmente a faculdade cara. A faculdade não aceita pessoas virgens. A menos que você queira passar todo o seu curso na mediocridade que os virgens merecem, você precisa transar antes da formatura pra chegar à faculdade arrebentando a boca do balão! (WTF Gíria mais antiga!)

Prazer. Garotas da faculdade

Com toda a sagacidade e experiência que me é peculiar, venho ensiná-los em mais um guia prático o ato mais nobre de um formando do colégio. Quer ser maneiro? Quer ser legal? Quer chegar na faculdade abalando? Quer ser o rei da foda? Então siga o Guia Prático para Transar antes da Formatura!

1 – Da mesma forma que você, as garotas também querem transar

Por isso não aja como um idiota. É a inauguração do seu pênis e a sua reputação que estão em jogo. Nessa fase da vida as garotas também querem transar e a oportunidade perfeita pra isso é o último ano da escola.

Você sabe que provavelmente 90% da turma nunca mais vai se ver. Some a isso as inúmeras excursões para outras cidades que rolam durante o terceiro ano e os hormônios em plena ebulição. Temos aí a combinação perfeita que se bem preparada vai resultar em um bom e gostoso sexo antes da formatura.

Mas você deve se comportar como um cara normal. Não seja o cara estranho da sala. Você é nerd? Ok. Graças à mídia, hoje em dia ser nerd é legal. Algumas garotas vão se amarrar na sua camisa da Nintendo ou na sua prateleira repleta de colecionáveis de Star Wars. Mas não troque a chance de ficar a sós com uma garota por aquela quest imperdível no World Of Warcraft. Lembre-se: aquela Elfa gostosa na verdade é o Antônio Pedro, seu vizinho de 118kg, 34 anos e que ainda mora com a mãe.

Garotas de Faculdade - Tá na cara que elas querem transar, véi!

Seja sociável. Participe das festinhas de despedida e para angariar fundos para a formatura. Nessas festas a bebida é inevitável e um bando de garotas bêbadas significa duas coisas: choradeira e sexo fácil. Afinal, ela não vai lembrar que deu pra você no dia seguinte, mesmo com essa carinha de apaixonado estampada no seu rosto pelos próximos 25 anos.

Saiba como traçar uma garota bêbada mesmo sendo gordinho e nerd clicando aqui.

Aproveite todas as oportunidades que envolvam bebida alcoólica, garotas e ambientes distante de pais ou responsáveis. Já é hora de usar esse pequeno instrumento que o Senhor lhe deu e praticar alguns amistosos antes do grande jogo que é a faculdade.

2 – Se você é inteligente, sempre se ofereça para ensinar a matéria na casa de suas amigas

Quer dizer que você é o fodão que saca tudo de matemática, biologia, química, física ou whatever. Agradeça a Deus por esse dom rapaz. Ele será de extrema utilidade se você pretende perder a virgindade antes da formatura.

Fato que em todo ambiente estudantil teremos amigas que sempre precisarão de uma forcinha extra em alguma matéria mais complicada. Nessa idade, algumas garotas ainda têm dificuldade em conseguir os pontos necessários diretamente na fonte, ou seja, fornicando com o professor. Nada melhor do que ter um amigo inteligente e prestativo que possa ensiná-las a domicílio, certo? E quem melhor do que você? Jackpot baby! Você vai transar.

Você pega o ponto A e enfia no ponto B…

Dê preferência para ambientes onde a chance de ficarem sozinhos seja maior. Na sua casa ou na dela, não importa. Dê um jeito de ficaram a sós e sem nenhum tipo de interrupção.

Em dado momento, após algumas horas de estudo, use todo o seu galanteio e gingado para atrair a gata para o seu quarto. Ou na sala mesmo. Mas não se esqueça: é a sua virgindade que está em jogo e se o seu desempenho for patético, esqueça. Você não irá transar antes da formatura.

Prefere no quarto? Então use a criatividade.

- Já te mostrei a minha coleção de bonequinhos de Star Wars?
- Star o quê?
- Vamos lá que eu te mostro. Você vai se amarrar no meu light saber.
- Seu o quê?
- Esquece. Vamos lá no meu quarto pegar o livro de química II.

Uma vez no ninho de amor, aja como o verdadeiro Don Juan e apenas aproveite o dia repleto de glória. Parabéns campeão. Você acaba de tirar o seu pirú da embalagem.

3 – A feinha de hoje é a delicinha que transa amanhã

Investimento em longo prazo é o caminho para o sucesso. Vai dizer que você não tem uma amiga que há alguns anos era bem feinha e hoje em dia todo mundo paga um pau e fica doido pra traçar? Acontece com todos nós. Relaxa.

Como todo investimento, é uma jogada arriscada. Você pode enxergar potencial na garota, mas não dá pra dizer com 100% de certeza que ela ficará gata daqui algum tempo. Deixe a indecisão de lado e parta pra cima com tudo. O que você tem a perder além da virgindade? Nada.

O lado bom das feinhas é que elas estão em uma situação parecida com a sua. Se ela é virgem, pretende perder esse posto o mais breve possível. Se ela chegar gata na faculdade, provavelmente quer chegar experiente. E em alguns casos ela já é experiente até mesmo no terceiro ano, o que é um ponto a mais pra você, que é o maior interessado nesse assunto. É como dizem, não há glória sem sacrifício.

Invista tempo e atenção na feinha. Se você realmente pretende utilizar esse objeto no meio das pernas para outras coisas a não ser mijar e bater punheta, trate-a como uma princesa. Se for preciso até namore com ela. Pelo menos você pode se gabar no futuro e dizer que já pegou.

4 – Se nada disso der certo…

Se você for noob e cabaço o suficiente para não se dar bem seguindo essas dicas espertas aí de cima, você ainda tem uma salvação. Não é a mais ética ou a que rende mais glória, mas pelo menos você vai saber como é estar dentro de uma mulher e não vai passar vergonha na frente dos seus amigos da próxima vez que alguém comentar sobre o gosto de uma vagina.

Esse pessoal do Ato ou Efeito saca do assunto, viu?

Em toda cidade existe uma rua especial. Uma rua mágica onde dinheiro vira anal, oral e vaginal com direito a três posições. Algumas culturas chamam essa rua de "zona" e as suas casinhas de puteiro. Outras chamam apenas de "paraíso do sexo fácil".

Além de pedreiros, metalúrgicos e garis, você também irá encontrar outros rapazes na mesma condição que você: virgens e doidos para transarem antes da formatura.

Vou ser sincero: perder a virgindade como uma garota de programa ou profissional do sexo, como queira, pode proporcionar um tesão fudido que os seus amigos só terão, talvez, quando comerem uma dessas garotas. Mas é de uma falta de capacidade sem tamanho você ter que pagar para perder a virgindade. É um atestado de fracasso com direito a Xerox autenticado e assinado em três vias.

Sério, eu teria vergonha de chegar na faculdade querendo comer todas as calouras e veteranas e carregar nas costas o fardo de ter pagado para receber o meu primeiro boquete.

É patético.

Mas mesmo assim cumpre a função primordial desse guia que é ensiná-los a transar antes da formatura.
Entenda esse guia como um complemento de um velho artigo aqui do blog, digo, site mais quente da galáxia:
Como descolar uma bimbada.

É isso aí amiguinhos. Mais um guia prático do Ato ou Efeito pra você se dar bem. Dessa vez a nossa intenção foi fazer de você uma máquina do sexo antes da faculdade.

Siga tudo direitinho e compartilhe os resultados nos comentários. Ficamos felizes em contribuir com a inauguração dessa coisa ai no meio das suas pernas.

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Até mais,

Fabiano de Oliveira Moraes

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OS TOP 7 SUPER PODERES QUE VOCÊ GOSTARIA DE TER... OU NÃO...

Fonte: http://www.acidezmental.com/top_7_superpoderes.html

A idéia de ser um super herói e de ter super poderes pode nos fazer sonhar alto imaginando a onda que seria ter super força ou poder voar, mas ao trazer isso para o mundo real temos que ponderar todas as possibilidades reais de atmosfera, física etc. que são totalmente ignoradas nos filmes e seriados e ao fazer essa análise percebemos como seria uma merda ter qualquer um dos 7 super poderes listados aqui:

1 - VOAR

Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato...

Por que é uma merda?

Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.

Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.

Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.

2 - SUPER FORÇA

É.... esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.

Por que é uma merda?

Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.

A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.

Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.

Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.

3 - SUPERVELOCIDADE

Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?

Por que é uma merda?

Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...

Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.

Vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.

4 - LER MENTES

Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.



Por que é uma merda?

Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:

"-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.

Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.

Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.

5 - INVISIBILIDADE

Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.


Por que é uma merda?

Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah... (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino...).

Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!

Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta...

As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:

"-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA"

6 - SUPER SENTIDOS

Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir uma pequena parcela do que está ao nosso redor.... Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!

Por que é uma merda?

Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.

Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc...
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, indigestões alimentares.... Imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável.....

Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a "falta" de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai....

7 - IMORTALIDADE

Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!


Por que é uma merda?

Ok, digamos que os primeiros.... 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.

Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa mais de 15% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 15% se tornam menos de 3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?

Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear.... vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.

Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venha a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).

Encaminhando do AOE

15 necessidades do homem

Mas tudo isso?

Dia 8, já sabe: Dia de nTop! Após um mês didático no AOE, o jeito foi chutar o balde e a Bel para trazermos de volta os ensinamentos do Manual do Pirata Contemporâneo. Já era hora do site mais quente da galáxia voltar a bater o pau na mesa e dar uma voadora no peito desses TANGA INÚTEIS que andam escrevendo por aqui.

Então vamos falar do que realmente importa.

Vocês devem estar se perguntando: E desde quando um homem precisa de tudo isso? Não, nós não precisamos de tudo isso. O intuito deste nTop é fazer piada, é entreter. E ver quanto chorão vai aparecer pra dizer "mimimi a gente não precisa disso" ou "mimimi eu não como carne". Eu me divirto com essas coisas.

Nossas necessidades em uma foto.

Como o lance é universal, contei com a ajuda de algumas figuras: Juno, Nhock, Raphael Mendes, Melo e Jaime. Senão seria um top 15 de MINHAS necessidades.

Mas vamos deixar o papo prosseguir no decorrer do top 15. Sim, top 15. Isso não é um top 10.

1. Sexo

2. Dar um "gão"

3. Churrasco

4. Ver mulher pelada, quase pelada, com roupa…

5. Beber cerveja em qualquer lugar, hora ou dia

6. Passar a tarde no bar

7. Brigas

8. Falar merda

9. Peidar/Arrotar alto

10. Futebol

11. Coçar o saco

12. Punheta antes/depois de dormir

13. Ganhar/Ter muito dinheiro

14. Dormir a hora que quiser

15. Homem não precisa nem de 15 coisas pra ser feliz

115 coisas engraçadas para pôr como mensagem no MSN

Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...

Aqui tem 115 sugestões:

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.... 
    

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59. As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76. O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78. O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85. O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...

91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...

98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Desabafo acadêmico...

Cansei de estudar. Não vale a pena. Não quero mais saber de faculdade, de aprender, de porra nenhuma. Já estou feliz e me viro muito bem com que sei...

Crente no trem... .MORRAM!

Crentes se revoltam com o fim de cultos nos trens do Rio

As vozes dos pregadores se calaram dentro dos vagões de trem por determinação da Justiça. Mas a polêmica sobre a realização de atos religiosos nas composições causou gritaria neste fim de semana, principalmente entre lideranças evangélicas, que consideram a liminar concedida pela juíza Viviane do Amaral, da 7ª Vara Empresarial, ao Ministério Público, um desrespeito à liberdade de culto.

Estao gritando porque ? Estao contrariados ? Ja nao basta terem uma igreja a cada esquina nas periferias das cidades brasileiras e ainda querem invadir o espaco alheio e publico ?

A Constituicao Federal de 1988 garante sim a liberdade de culto, mas NAO EM ESPACOS PUBLICOS SEM AUTORIZACAO DO PODER PUBLICO E CONTRA A VONTADE ALHEIA. Os cultos tem a liberdade total de serem realizados em LOCAIS APROPRIADOS para a ocorrencia destes, ou seja, as igrejas e templos. Os trens nao sao locais de cultos, sao meios de transporte de uma populacao que o usa para ir trabalhar ou viajar.

De acordo com a decisão, a SuperVia deve recolher aparelhos musicais e microfones dos pregadores. Até o fim da viagem, a aparelhagem será mantida na cabine. Do contrário, a concessionária está sujeita a multa diária de R$ 10 mil.

Na minha opiniao, os evangelicos é quem deveriam ser multados por pertubacao à ordem publica. E terem os seus pertences recolhidos ate o pagamento da multa. Isso os ensinara a nao fazerem pregacoes em espacos publicos, nao-solicitados, e incomodar as pessoas (que sao de diferentes religioes e credos) com pregacoes aos berros. Nao vemos catolicos realizando procissoes dentro de trens, nao vemos umbandistas usando o chao dos trens como terreiros, nao vemos judeus com talits e quipas orando, nao vemos muculmanos prostrando em direcao a Meca no chao dos trens, nao vemos quase ninguem de outras religioes usando os trens como meios de pregacao e tentando converter as pessoas.

O que os evangelicos fazem é um desrespeito total à crença alheia dos passageiros que usam os trens para se deslocarem, desrespeito à necessidade de silencio para os trabalhadores que acordam muito cedo para irem aos seus empregos, desrespeito ao direito de ficarem descansando apos um dia de trabalho duro e poderem tirar um cochilo, desrespeito às pessoas que se sentam e querem ler um livro ou ouvir um pouco de musica.

É uma agressao contra o direito individual e coletivo das pessoas.

"Essa decisão é inconstituicional. Um sinal de intolerância e preconceito que acena para perseguição. Daqui a pouco, o caminho estará livre para discriminar outras manifestações religiosas, como as umbandistas. É vedado ao Estado legislar sobre questão religiosa. Essa decisão é esdrúxula e visa a atacar os evangélicos" disse o reverendo Guilhermino Cunha, presidente da Catedral Presbiteriana do Rio.

Para mim, é uma decisao acertadissima. É um sinal de impor limites para as pregacoes que chegam às raias do fundamentalismo, no qual se perseguem pessoas de outros credos e religioes para tentar converte-los e faze-las ouvirem o que nao querem, contra a vontade delas. Ninguem solicitou a presenca dos evangelicos. O Estado é laico, e PODE e DEVE legislar sobre a materia religiosa, no qual deve se impor limites à atuacao dos evangelicos, para preservar o bem-comum e a ordem publica. As reclamacoes das liderancas evangelicas sao esdruxulas, e ainda querem fazer pose de perseguidos. E nao sao eles que atacam e discriminam as outras religioes…..??

O teólogo Veracy Neves, administrador da Primeira Igreja Batista de Nova Iguaçu, também criticou a decisão judicial:

"Ainda resiste a visão de que só a Igreja Católica tem direito a manifestações religiosas. Ninguém fala nada de procissão católica."

Porque nao ha procissoes catolicas dentro de trens todos os dias. Essa é a diferenca.

Experiente em pregações em praças, trens e ônibus, o pastor Jorge Rabello, da Igreja Ministerial Conquistando Nações, também defende a liberdade de culto, mas diz que procura o tom:

"A mensagem tem que ser rápida e eficaz para tocar o coração e não enfadar."

Uma mensagem aos berros, usando equipamentos de som e microfone dentro de um vagao de trem ? E estourar os timpanos dos passageiros ? Essa atitude so aumenta o preconceito contra os evangelicos, aumenta a intolerancia religiosa, e ainda por cima, feita por fieis e pastores que assassinam o portugues e nao caem em si.

O segundo vagão do trem no ramal Japeri se tornou o ponto de encontro para louvores evangélicos. Mas muitos pastores acabam viajando em outros vagões para pregar mensagens bíblicas. Para Alexandre Marques, pastor presbiteriano da Igreja Reformada Ecumênica, a medida é um convite à reflexão:

"Existem locais e formas de pregação que respeitem a liberdade de pessoas que não querem ouvir aquela mensagem. Elas também têm direito de viajar de trem em silêncio. É possível realizar atos religiosos em locais públicos em que não se grite, invada e nem se pratique coação contra ninguém. Já presenciei coisas absurdas no trem, como pessoas querendo arrancar guias do candomblé dizendo que são do demônio. Não se pode ferir o direito do outro. "

Exatamente…! Nao se pode ferir o direito do outro…!! Entao, senhores evangelicos… saiam dos trens e fiquem dentro de suas igrejas e gritem para quem quer ouvir as suas gritarias, sem pertubar os vizinhos das igrejas (ponham isolamento acustico e respeitem a Lei do Silencio) e sem pertubar as pessas que nao querem ouvir e desejam apenas o silencio, o descanso, o relaxamento, e chegarem sem stress aos seus trabalhos e em suas casas…!

Duvido muito que vcs evangelicos, venham a gostar que umbandistas realizem um culto dentro de onibus lotados de evangelicos. Mas pimenta nos olhos dos outros nao arde, ne ?

Aprendam a respeitar !!!!

Desabafo acadêmico - Estudar NÃO vale a pena (nem nunca valeu)

Me decepcionei com a faculdade, com o ensino... Quero aprender a avaliar para que não premie como meus colegas, que valorizam a decoreba, a beleza exterior e o comportamento omisso e acabam dando diplomas, status e prêmios para pessoas medíocres, que simplesmente passam e mantém esse ensino escroto. Todas as práticas da faculdade são vãs, todos os professores de prática são ruins; falam uma coisa e fazem outra. Ensino moderno no ensino superior? Rá! Que piada. Quando eu me formar, em vez de abandonar a turma do fundão e dar atenção à turma dos baba-ovos, puxa-sacos, os caladinhos e pseudo-nerds, quero aprender a avaliar o senso crítico, a capacidade de questionar, o aluno que me ajuda a pensar.

Na faculdade que eu hoje me arrependo de ter feito não ocorre isso. É tudo errado desde cima e, claro, forma pessoas sem o menor preparo. Se alguém clicar em alguns amigos meus e ver os seus perfis, vai se assustar... são os nossos futuros professores de português, que podem nesse momento estar ensinando um monte de gente por aí, até mesmo um parente, um filho seu, disseminando a ignorância. A culpa é de quem dá uma nota boa, quem forma, quem premia, quem fica hipnotizado com algo ou só quer se livrar do aluno.

Desistam de aprender algo em faculdade de letras. Vocês vão ser sabatinados com literaturas, com muitos professores que já estão de saco cheio e... vão passar de qualquer maneira. É o local ideal para ter um diploma. Não se preocupe, você passa. Basta pagar em dia suas mensalidades e não criar problemas. Isso! A Univercidade vende diplomas e, se você decorar o conteúdo na hora da prova e se comportar direitinho, quem sabe pode conseguir um puta CR.

Será que na faculdade de matemática, uma ciência exata, isso é permitido? Sei lá! Acredito que não, pois contra resultados não há argumentos. Ou você chega àquele resultado, ou não. Letras? Subjetividade? Tsc! Eu vou dar aula é pra 7ª, 8ª série pra cortar esse mal pela raiz (pelo menos tentar). Porque o nosso ensino está falido e não há nada que alguém que está lá possa, saiba ou queira fazer.

Antigo orkut

[i]"... Eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da chuva, pois a chuva voltando da terra traz coisas do ar. Aprendi o segredo, o segredo, o segredo da vida vendo as pedras que choram (sonham) sozinhas no mesmo lugar." "O sol já nasceu na estrada nova, e mesmo que eu impeça, ele vai brilhar! Eu conheço o medo de ir embora, o futuro agarra a sua mão! Será que é o trem que passou, ou passou quem fica na estação? Eu conheço o medo de ir embora e nada que interessa se pode guardar" "Porque quem gosta de maçã Irá gostar de todas porque todas são iguais... Se eu te amo e tu me amas e outro vem quando tu chamas, como poderei te condenar? Infinita tua beleza, como podes ficar presa que nem santa num altar..." "Eu espero acontecimentos, só que quando anoitece é festa no outro apartamento. Todo amor vale o quanto brilha e o meu brilhava e brilha de jóia e de fantasia! O que que há com nós dois, amor? Me responda depois... Me diz por onde você me prende, por onde foge e o que pretende de mim. Era fácil, nem dá prá esquecer, e eu nem sabia como era feliz de ter você"[/i] Um dono-de-casa, baixinho, gordo, preto, feio, gastando o dinheiro desmedidamente, sem cuidar de si e sem tempo pra nada. Devo dizer 1º eu e 2º eu? Não. Tenho casa, contas, carro problemático, muitas responsabilades e cachorros que não me deixam espaço para sequer fazer a porra da barba. Só venho pra reclamar? Melhor aqui que no ao vivo, pois, eu sei que sou chato e nem sempre consigo o apoio que necessito e peço.

Feira de Mangaió - Clara Nunes

Pô, tenho que baixar essa música

Composição: Glorinha Gadelha / Sivuca

Fumo de rolo arreio e cangalha
Eu tenho pra vender, quem quer comprar?
Bolo de milho broa e cocada
Eu tenho pra vender, quem quer comprar?
Pé de moleque, alecrim, canela
Moleque, sai daqui, me deixa trabalhar
E Zé saiu correndo pra feira de pássaros
E foi passo-voando pra todo lugar

Tinha uma vendinha no canto da rua
Onde o mangaieiro ia se animar
Tomar uma bicada com lambu assado
E olhar pra Maria do Joá (2x)

Cabresto de cavalo e rabichola
Eu tenho pra vender, quem quer comprar?
Farinha rapadura e graviola
Eu tenho pra vender, quem quer comprar?
Pavio de cadeeiro panela de barro
Menino, vou me embora
Tenho que voltar
Xaxar o meu roçado
Que nem boi de carro
Alpargata de arrasto não quer me levar

Porque tem um Sanfoneiro no canto da rua
Fazendo floreio pra gente dançar
Tem Zefa de purcina fazendo renda
E o ronco do fole sem parar (2x)

Eiii forró da mulestia..

Fumo de rolo arreio e cangalha
Eu tenho pra vender, quem quer comprar
Bolo de milho broa e cocada
Eu tenho pra vender, quem quer comprar
Pé de moleque, alecrim, canela
Moleque sai daqui me deixa trabalhar
E Zé saiu correndo pra feira de pássaros
E foi passo-voando pra todo lugar

Tinha uma vendinha no canto da rua
Onde o mangaieiro ia se animar
Tomar uma bicada com lambu assado
E olhar pra Maria do Joá

Mais é que tem um Sanfoneiro no canto da rua
Fazendo floreio pra gente dançar
Tem Zefa de purcina fazendo renda
E o ronco do fole sem parar

Eitaa Sanfoneiro da gota serena...

Tá foda

Hoje, logo quando tirei pra chegar um pouco mais tarde, um dos meus colegas de trabalho faltou e deixou um monte de coisa pendente. Cheguei e já tinha funcionário necessitando de coisas que tinham sido feitas, mas não impressas. Pior que a pica entra na minha bunda e o pessoal me olhou torto por chegar tarde. Fui procurar saber se o colega vinha ou não, e ouvi que tinha avisado, mas antes tentou falar comigo (mentira, só se fosse no ramal e todos sabem que eu não chego cedo) e não conseguiu.
Fiquei com uma meia dúzia de chatos esperando eu fazer o que eles pediam enquanto ficavam atrás de mim no computador, coisa que eu ODEIO PRA CARALHO.

Fui ver meu contracheque e fui descontado em mais de 150 reais de atraso. Ninguém me explicou como funciona essa merda de STIFF. Essa merda parece empresa pequena, onde ninguém te explica porra nenhuma, não tem orientação pra nada, me tratam como se eu tivesse 35 anos de empresa, não oferecem um treinamento, um nada. Você entra aqui, senta na sua baia e fica virado pro computador o dia inteiro, muitas vezes sem sentido. Ainda não tem ambiente suficiente pra criar bons colegas e tem um caralhão de gente escrota, salvo A, B ou C que ainda tenta se integrar. O pessoal mais chegado é de outras gerências.

Ando sem dinheiro, sem tempo, chegando atrasado nessa empresa que me meti e tô doido pra sair, correndo pra caralho e ouvindo exigências na minha "outra vida", com um babaquinha pra caralho me mandando sempre. Não consigo me dar bem nos estudos e a minha casa tá um lixo, com meus cachorros puta maltratados. Não tô dando conta de porra nenhuma.

Tomei no cu com a porra do Escort, professor tá achando que somos ricos em meter um caralhão de xeroxs, aqui não tem como estacionar, então não dá pra vir de carro, a não ser que eu esteja disposto ou a andar pra caralho e chegar quase 7 horas da manhã pra pagar 6 reais, ou dar 10 e mesmo assim enfrentar um engarrafamento dos infernos; mal posso dormir, porque é alguma coisa que eu deixei de fazer, a porra do técnico da máquina de lavar não faz um serviço direito e eu tenho que ficar em cima, a porra do chaveiro não faz a chave direito e eu tenho que cobrar, a porra do Verona não fica perfeito e eu tenho que gastar, essa merda de PL não sai, tem um "colega" que me enrola com uma dívida e não paga, estou cheio de patrões nesse emprego novo, porque todo mundo vive pedindo, dando ordem e cobrando nessa porra e não tenho autonomia pra decidir nunca nada...

Enquanto isso eu vou engordando, sem tempo pra SEQUER fazer a barba, vendo o meu cabelo ficar ridículo, as roupas não caberem ou não ficarem bem, sem ter tempo ou disposição pra malhar, sem ter os remedinhos que me seguravam a porra do caralho da fome!

Não consigo vender as coisas que anunciei, além de ver outras ficando não tão boas assim.

Revista não entrega, esqueço os vencimentos do cartão de crédito e pago juros, passo o dia inteiro morto de cansaço e dormindo à toa, tenho me enchido de remédios para dor de cabeça, dor no corpo e para dar disposição, tenho tomado café, coisa que eu não gostava, só pra me manter de pé; não tenho tocado meu violão, quando toco, vejo que só desaprendi...

Tá foda MESMO. TÔ a ponto de explodir... e quando explodir, vai Hiroshima-Nagazaki.

PS: melhor não mencionar a vida pessoal...

Me dê Motivos - Tim Maia

Composição: Michael Sullivan/ Paulo Massadas

"É, engraçado, ás vezes a gente sente, e fica pensando que está sendo amado, que está amando, e que encontrou tudo o que a vida poderia oferecer.
E em cima disso a gente constrói os nossos sonhos, os nossos castelos, e cria um mundo de encanto onde tudo é belo...
Até que a mulher que a gente ama, vacila e põe tudo a perder!
E põe tudo a perder..."

Mê de motivo, para ir embora.
Estou vendo a hora, de te perder!
Mê de motivo, vai ser agora, estou indo embora, o que fazer?
Estou indo embora, não faz sentido ficar contigo, melhor assim...
E é nessa hora, que o homem chora!
A dor é forte, demais pra mim...

-"Já que você quis assim, tudo bem.
Cada um pro seu lado, a vida é isso mesmo.
Eu vou procurar e sei que vou encontrar alguém melhor que você.
Espero que seja feliz no seu novo caminho.
Ficar contigo não faz sentido, melhor assim"...

Mê de motivo, foi jogo sujo e agora eu fujo, pra não sofrer.
Fui teu amigo, te dei o mundo, você foi fundo, quis me perder!
Agora é tarde, não tem mais jeito, o teu defeito, não tem perdão!
Eu vou a luta, que a vida é curta.
Não vale a pena, sofrer em vão...

Pode crer, você pôs tudo a perder!
Não podia me fazer o que fez.
E por mais que você tente negar, me dê motivo!!!
Podes crer eu vou sair por aí e mostrar que posso ser bem feliz, encontrar alguém que saiba me dar, me dar motivo!
Me dar motivo...

Tchu! Tchururururu!
Tchu! Tchururururu!
Tchu! Tchururururu! <<<< A música poderia terminar antes da vocalize, né?

Homenagem ao MESTRE TIM.

Um amor fugaz - Gláucia Nasser

Ele chega liga a TV pra mim, ele não quer namorar.
Não aquece, nem me tira o ar, não me ganha com o olhar.

Ele sai e diz que já vai voltar, ele não quer namorar.
Quando chega tão cansado, enfim, ele nem olha pra mim!

Meu bilhete esqueceu de ler, o meu beijo marca só papel.
O seu colarinho em linho bom não conhece o meu batom.

Eu quero mais, não apenas um amor fugaz!
Eu quero mais e você tem muito mais pra dar...

Eu quero mais, não apenas esse amor fugaz!
Eu quero mais, nosso tempo a gente faz...

Hoje cedo ouvi na televisão que o amor é quase assim:
Um pro outro e outro só pra si, mas eu tenho outra versão!

Já pintei as unhas de carmim pra chamar sua atenção.
Tem perfume e luvas de cetim pra aumentar a sedução!

Eu não quero ouvir outro chamar que nos tire do nosso lugar!
Só um lindo dia amanhecer de tanto te amar...

Diga que me ama - Vânia Abreu

Composição: Péri

Diga que me ama
Seja minha guia
Nossa travessia
Nunca chega ao fim
Guarde seu veneno
Baixe suas armas
Dê o seu sorriso só pra mim

Vem fazer a festa
No pátio lá de casa
Diga que eu não presto
Mas diga mesmo assim
Me jogue na parede
Me leve na garupa
Que eu não tenho culpa de ser assim

Diga que me ama
Seja minha guia
Nossa travessia
Nunca chega ao fim
Guarde seu veneno
Baixe suas armas
Dê o seu sorriso só pra mim

Abra suas asas
Deixe que eu te atenda
A sua vontade
É uma ordem para mim
Vou fazer a cama
Vou te dar amores
Sem pisar nas flores do seu jardi

Estrada Nova - Oswaldo Montenegro

Eu conheço o medo de ir embora, não saber o que fazer com a mão.
Gritar pro mundo e saber que o mundo não presta atenção!

Eu conheço o medo de ir embora e, embora não pareça, a dor vai passar.

Lembra, se puder, se não der, esqueça!
De algum jeito vai passar...

O sol já nasceu na estrada nova e, mesmo que eu impeça, ele vai brilhar

Lembra, se puder?
Se não der, esqueça?
De algum jeito vai passar!

Eu conheço o medo de ir embora, o futuro agarra a sua mão!
Será que é o trem que passou ou passou quem fica na estação?

Eu conheço o medo de ir embora e nada que interessa se pode guardar.

Lembra, se puder...
Se não der, esqueça...

De algum jeito, vai passar?

Medo da chuva - Raul Seixas

De Paulo Coelho (Quando não fazia livros copy/paste) e Raul Seixas

É pena que você pense que eu sou seu escravo...
Dizendo que eu sou seu marido e não posso partir.
Como as pedras imóveis na praia eu fico ao teu lado, sem saber dos amores que a vida me trouxe e eu não pude viver.

Eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da chuva, pois a chuva voltando pra terra traz coisas do ar.
Aprendi o segredo, o segredo, o segredo da vida vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar.

Eu não posso entender tanta gente aceitando a mentira de que os sonhos desfazem aquilo que o padre falou.
Porque quando eu jurei meu amor eu traí a mim mesmo!!!
Hoje eu sei que ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez.
Uma vez...

Cuide bem do seu amor - Paralamas do Sucesso

Não sei se já pus essa música, mas mesmo que já tenha posto, uso uma nova pontuação.

A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega no momento em que eu queria ver o segundo que antecede o beijo, a palavra que destrói o amor quando tudo ainda estava inteiro, no instante em que desmoronou.
Palavras duras em voz de veludo, e tudo muda, adeus velho mundo.
Há um segundo tudo estava em paz!

Cuide bem do seu amor seja quem for.
Cuide bem do seu amor, seja quem for...

E cada segundo, cada momento, cada instante é quase eterno, passa devagar se o seu mundo for o mundo inteiro, sua vida, seu amor, seu lar.
Cuide tudo que for verdadeiro, deixe tudo que não for passar.
Palavras duras em voz de veludo e tudo muda, adeus velho mundo!
Há um segundo tudo estava em paz?

Versos Simples - Chimarruts

Sabe, já faz tempo,
Que eu queria te falar
Das coisas que trago no peito

Saudade,
Já não sei se é a palavra certa para usar
Ainda lembro do seu jeito

Não te trago ouro,
Porque ele não entra no céu
E nenhuma riqueza deste mundo
Não te trago flores,
Porque elas secam e caem ao chão
Te trago os meus versos simples,
Mas que fiz de coração.

Homenagem ao nosso acervo de MPB Etílica - João Cana Brava Music

Eu bebo sim - Elizeth Cardoso

Eu bebo sim!
Eu tô vivendo
Tem gente que não bebe
E tá morrendo

Eu bebo sim!
Eu tô vivendo
Tem gente que não bebe
E tá morrendo

Tem gente que já tá com o pé na cova
Não bebeu e isso prova
Que a bebida não faz mal
Uma pro santo,bota o choro,a saidera
Desce toda a prateleira
Diz que a vida tá legal

Tem gente q detesta um pileque
Diz que é coisa de moleque
Cafajeste ou coisa assim

Mas essa gente quando tá com a cara cheia
Vira chave de cadeia
Esvazia o botequim

Eu bebo sim!
Eu bebo sim eu tô vivendo
Tem gente que não bebe e tá morrendo

Bebida!
Não faz mal a ninguém
Água faz mal a saúde

Assim é demais - Jorginho do Império

Assim é demais
É melhor parar
Você sempre encontra
Um motivo pra se embriagar

No calor você bebe pra se refrescar
No frio você bebe pra poder se esquentar
Na chuva você bebe pra não se gripar
No sol você também bebe pra não se insolar

Se está triste você bebe pra se alegrar
Se está alegre você bebe pra comemorar
Se está sozinho você bebe pra solidão espantar
Se está acompanhado também bebe pra participar

Se está doente você bebe, pra doença passar
Se está com saúde você bebe pra se resguardar
Se está com sono você bebe pra despertar
Se está sem sono você bebe pro sono chegar

Bebe Negão - Renato Fechine

É isso aí mô vô!
Acorda pa tumá gagau
Lasca!
Hoje num tem cococó
Nem dança di rato
Ô mulé to cumenu água?
Hum! Tô não!
Pur que? Ô mo Deus!

Hoje eu acordei pa bebê
(Bebe Negão!)
Hoje eu acordei pa biritá
Ô mo Deus!
(Birita Negão!)
Hoje eu acordei pa cumê água
(Come Negão!)
Hoje eu acordei pa mamá
Ô mo bem! Lasca!
(Mama Negão!)

Ô vô bebê pa isquecê
Mos pobrema
Ôoo!
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê pa isquecê
Mias dívida
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê pa isquecê
Mias angústria
Oi!
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê
Que hoje ô quero
Aligria mo Deus!
Ô mo Deus!
(Bebe Negão!)
Ô mo Pai
(Bebe Negão!)

Elva doce, milome
Pitu e rainha
Ô muié!
(Bebe Negão!)
51 e caninha da roça
Mô Deus!
Ô como é bão!
(Bebe Negão!)
Tatunóbi, Campari
Celveja e vodga
Ô pa rebatê!
(Bebe Negão!)
Que é pa acalmá
Um bom coração sofredô
(Bebe Negão!)

Ô vô bebê pa isquecê
Mos pobrema
Ô!
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê pa isquecê
Mias angústria
Ô mo Deus!
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê pa isquecê
Mias dívida
Ô mo pai!
(Bebe Negão!)
Isquecê o SERASA e o SPC
Mô bem!
(Bebe Negão!)
Ô mo Deus
(Bebe Negão!)

Esse solo vai
Po gerente do mo banco
Bote pá lenhá in cima dele, vá!
Pule com os dois peis
Cum us dois peis, hum!
Vai Miserávi
Volta mo cheque miséra!
Amanhã de manhã acordo cedinho
Oi!
(Só um sonrisal prá rebater!)
Mocotozim cum fato
(Só um sonrisal prá rebater!)
Uns carinhozinho de umas e outras
Ô mulé!
(Só um sonrisal prá rebater!)
Vai cuidar do to marido, mizera
(Só um sonrisal prá rebater!)

Ô vô bebê pa isquecê
Mos pobrema
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê pa isquecê
Mias divida
Ô mo Deus!
(Bebe Negão!)
Ô vô bebê pa isquecê
Meus comprexo
Ô mo pai!
(Bebe Negão!)
A crise monetára internacional
Ô mo Deus!
(Bebe Negão!)
E prá concruir a batida da lage
Ô mo Deus!
(Bebe Negão!)
Esquecer o marmanjo
Que querem azarar mia mulé
Eu picu-lhe a zorra, hum!
(Bebe Negão!)
Pico não!
Prá que minha vizinha
Me tenha respeito
Mo Deus!
Ô mulé ruim!
(Bebe Negão!)
Ô mo Deus!
(Bebe Negão!)
Ô mo pai!

A Lei de Murphy aplicada

Exmos. Srs.

Sou assentador de tijolos. No passado dia 8 de Fevereiro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250 Kg e pensei que em vez de os fazer descer à mão, um a um, decidi coloca-los num bidão que havia no terreno e que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.

Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda. Subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro, que couberam todos. Voltei para baixo, desci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar.

Aí começou o sinistro. Como eu só peso 80 Kg qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, onde perdi a minha presença de espírito, e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica a fractura no crânio e a clavícula esquerda partida.

Continuei a subir, mas com menos velocidade, mas só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente já tinha recuperado a minha presença de espírito  e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda e soltar os dedos da roldana.

Enquanto tudo isto se passava cá em cima, o bidão chegou ao chão com um grande estrondo e o fundo partiu-se ficando sem os tijolos que se partiram e espalharam pelo terreno. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 20 Kg. Como V. Exas. podem imaginar e como eu estava agarrado ainda à corda cá em cima, comecei então a descer rapidamente e já próximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isto explica a fractura nos tornozelos e as luxações nas pernas bem como na parte inferior do corpo.

O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos que estavam no terreno. Felizmente só fracturei 3 vértebras.

Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, quase sem me poder mexer, olho e vejo o bidão lá em cima. Ali perdi novamente a minha presença de espírito e larguei a corda. O bidão, disseram-me depois, pesava mais do que a corda, e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente.

Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só três dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente.

Espero ter dado a informação detalhada para poder ser indemnizado por V. Exas..

Cumprimentos
Klaro kromo